איך חוצפה ילדותית תגרום לך לעמוד על שלך


ממי אתה מתחבא

שלום לכולם,

היום אני רוצה לספר קצת על החוצפה שיש לילדים קטנים ואיך אנחנו המבוגרים יכולים ללמוד  להשתמש בה בצורה חכמה.

זה בדרך כלל מתחיל שקט ורגוע , משחק בסלון , כולם משחקים לפי הכללים ואז מישהו מתחיל להתעייף ומתחיל להציק לכולם. משם הדרך קצרה מאוד עד לתחילת הוויכוח, מה שמעניין הוא שדווקא אז הבת הקטנה שלי בת ה7 עומדת על שלה מעל כולם ואומרת "אתה לא מחליט עלי" , היא מתעקשת לעמוד על שלה ולא משנה מה.

לכאורה חוצפה של ילדים ועמידה על שלהם הוא משהו שלאורך השנים מתעדן ומתרכך ויוצא יותר או פחות לפועל, תלוי במי מדובר. אני לא אכנס לסוגיות של חינוך ואיך להתמודד נכון מכיוון שלא תפקידי להיות סופר נני, אני כן רוצה להתחבר לאותם תהליכי חשיבה שעומדים מאחורי המילים האלו.

"אתה לא מחליט עלי"

מה שהיא אומרת הוא: אני קובעת, מה שתגיד לא יקבע מה נכון או איך אני מרגישה.

המשמעות של זה היא שלצורך השכנוע שלה זה לא יהיה מספיק להגיד מה אני חושב או מה האחים שלה אומרים. היא צריכה להיות זו שקובעת עבור עצמה.

במילים אחרות: הצורה שבה היא בוחרת איך לחשוב ואיך להרגיש תלויה בה ואף אחד לא יקבע בשבילה.

אני רוצה לשאול אתכם:

מתי אתם משאירים לאחרים את החופש לקבוע עבורכם איך אתם חושבים או איך אתם מרגישים?

דוגמאות:

  • אתה נראה עייף, קרה משהו?
  • למה אתה עצבני?
  • אתה בטח מרגיש ממש רע לגבי כל מה שקרה, איך אתה מחזיק מעמד?

דוגמאות מהעולם העסקי:

  • אני אחזור אליך אני לא רוצה שתטריח את עצמך.
  • החברה שלך קטנה מדי בשבילנו
  • אתה צעיר ולא מספיק מנוסה בשבילי
  • את המבוגר מדי בשביל לעשות את השינוי הזה

דוגמאות יש בלי סוף ואנחנו יכולים לעשות כמה דברים :

  1. להגיד כן. ולספוג את המשמעות המילולית של התהליך שנוצר, כלומר אנחנו נותנים למישהו אחר לקבוע איך אנחנו מרגישים או חושבים.
  2. להגיד לא ולהתעקש. להגיד בעצמה ובביטחון את מה שאנחנו מרגישים או את מה שנכון עבורנו ולקחת את המושכות.
  3. להגיד כן ולחשוב לא. כלפי חוץ להציג כאילו אנחנו מסכימים( לפעמים זה פשוט לא שווה את האנרגיה שלנו) וכלפי פנים ממש להגיד לעצמנו שהוא/ היא לא מבינים כלום ושהם לא יקבעו. אנחנו מחליטים עבור עצמנו.

בלימודי NLP  לומדים איך ליצור את התחושות הנכונות כדי להתגבר גם על צורות חשיבה כאלו וכאשר אנשים מתעקשים לשמוע רק את האני הפנימי ולהחליט לבד אנחנו פשוט עוזרים להם להחליט ולבחור בין האפשרויות הנכונות, על זה אפשר להרחיב בהזדמנות אחרת .

אני רוצה לחבר אתכם לרגע לכל אותם מקרים שבהם ויתרתם ונתתם למישהו אחר לקבוע עבורכם ולשאול :

  • איך זה מרגיש לדעת שאתם מוותרים על מה שחשוב לכם ומקטינים את עצמכם מול אדם אחר?
  • באילו מקומות ומול איזה אנשים עדיף להמשיך ולהתנהג כך כי המחיר של התנגדות הוא גבוה מדי?
  • באילו מקומות ומול אילו אנשים אתם יכולים כבר עכשיו להחליט שאתם אלו שלוקחים את היוזמה ומחליטים עבור עצמכם?

 

סיכום והמלצות:

חשוב לדעת מתי אנחנו מתכופפים כדי לשרת מטרה חשובה יותר, כי לפעמים צריך להפסיד במערכה אחת כדי לנצח במלחמה, וצריך להבין מתי לא נכון לוותר ולעמוד על שלנו. כאשר זה קורה בפירוש צריך להתנגד , להגיד לעצמנו שאנחנו לא נותנים להם לקבוע עבורנו ולקחת אחריות על מה שאנחנו מרגישים.

זה לא מסובך וזה לא דורש שנים של אימונים. זו החלטה שצריך להיות מודע אליה ופשוט לפעול דרכה כדי להגיע לתוצאות טובות יותר.

זה בסדר לשים את עצמכם בחזית מדי פעם ולהחליט שאתם הכי חשובים ולא מה שהאדם השני חושב

כי מהצד השני הוא עושה בדיוק את אותו הדבר.

  

רוצה לקבל עדכון כאשר יוצא מאמר חדש?

 

 


אודות אייל רחוביצקי

שלום, שמי אייל רחוביצקי, אני מרצה ומאמן בתחומי מכירות, תקשורת עסקית, תהליכי השפעה ושכנוע והתפתחות אישית ומוסמך כ: NLP Trainer & Master Practitioner במשך שנים רבות עסקתי במכירות, יועץ וניהול במגון משרות. אם מעניין אותך לדעת כיצד לקרוא אנשים בצורה עמוקה, ליצור תקשורת פתוחה וחיובית במהירות ולדעת להעביר מסרים ברורים כך שיבינו בדיוק את המסר. תתקשר יש לנו על מה לדבר 054-7405313

כאן ניתן להשאיר תגובות