שש דרכים לשנות את ההתמודדות שלנו עם ילד מורד


שלום לכולם,

בשבוע שעבר חלקתי אתכם סיפור המציג את ההשפעות של אירועי העבר על ההתנהגות של בוגרים. השבוע אני רוצה לחבר אתכם לצד השני, הצד שיודע כיצד להימנע מגרימת האירועים האלה.

מי מכם לא מצא את עצמו אומר לפחות את אחד המשפטים האלו השבוע?

  • אמרתי לך כבר אלף פעם לא להשאיר את הבגדים זרוקים על הרצפה!
  • אני כבר לא יודע מה עוד אפשר לעשות.
  • שאלתי אותך 3 פעמים אם יש לך שיעורים ואמרת שעשית הכול.
  • למה אתה קם באמצע השיחה שלנו?
  • תסתכל לי בעיניים ותפסיק לשחק…

משפטים אלה הם חלק מחיי היום יום של גידול ילדינו, אותם ילדים מופלאים שערסלנו בזרועותינו לפני כמה שנים והפכו לארנבי אנרג'ייזר שלא מסוגלים (לפעמים כך נראה) לעזוב אותנו לשנייה או לעשות פעולה פשוטה שביקשנו מהם.

משפטים אלה מייצגים חלק קטן מהתסכולים המלווים הורים רבים במהלך חיי היום יום וכאלו שמשאירים משקעים רבים. משקעים רגשיים הם בעלי נטייה להצטבר לאורך זמן וליצור תגובה קשה המופעלת ע"י דברים קטנים.

לדוגמה: ביקשנו מהילד לסדר את החדר, לאחר שעה ביקשנו שוב, לאחר מכן שוב… ולא קרה כלום. למחרת התהליך חוזר על עצמו… שוב מבקשים ושוב מקבלים או שלא מקבלים מענה. לאחר מספר ימים דומים אנחנו מפתחים רגישות( צבירה של אירועים דומים ) ובכל פעם שנבקש לסדר את החדר ולא נקבל מענה אנחנו נתעצבן. החוויה  מבוססת על תהליך הלמידה שלנו , למדנו שזה קורה פעם ופעמיים ושלוש ועשר ועשרים.

מקרים נוספים כבר מבוססים רגשית על אותן אכזבות מהעבר ולכן אנו יותר מתוחים, עצבניים , בעלי נטייה להרים קול יותר בקלות (כי כבר חייבים לעשות משהו). הבעיה היא ,שאנחנו כבר לא מנהלים את הסיטואציה כפי שאנחנו רוצים . אנחנו לא רגועים, מנוסים, מעבירים את המסר החינוכי. אנחנו לחוצים, עצבניים ומעצבנים ובעיקר בעלי נטייה לקחת דברים מחוץ לפרופורציות.

איך ניצור שינוי בתפיסה שלנו כדי לא להיות מתוחים?

1. הפרדת  ההתנהגות מהילד

כאשר אנחנו מבינים שהילד מתנהג במגוון רחב מאוד של התנהגויות , חלקן אהובות וחלקן לא מובנות, קל יותר להפריד. חשוב לזכור שהילד מפגין התנהגויות אשר יכולות להיות מאוד חיוניות בתהליכי החיים שלו כבוגר. כאשר הוא צעיר ולומד את אותן התנהגויות לא תמיד הן יופיעו במקום הנכון , זה לא הופך אותן לשליליות.

נסתכל לרגע על הילד ונבחן את ההתנהגות הספציפית:

שימו לב מה המאפיינים של ההתנהגות, איך היא יכולה להיות מאוד מטרידה בהקשר הנתון.

שימו לב אילו מאפיינים של ההתנהגות אתם מזהים אצל אנשים אחרים או בעצמכם.

שימו לב באילו סיטואציות ההתנהגות המסוימת מסייעת לו להצליח.

שימו לב שהילד לומד איך להצליח בדבר אחד דרך היישום שלו במקום אחר.

עכשיו כשאתם יכולים להפריד את הילד מההתנהגות זה קצת יותר קל, נכון?

2. יצירת ריחוק מהסיטואציה

חישבו לרגע איך הייתם מתנהגים אילו ההתנהגות הזו הייתה של ילד אחר , של מישהו שאתם לא מכירים. האם הייתם מתנהגים באותה צורה?

אם הייתם צריכים לתת עצה לחבר טוב שהיה בא אליכם ומספר לכם על הבעיה שיש לו עם הילד שלו, אני בטוח שהיו לכם מגוון רחב של עצות לתת לו. זה קל יותר להסתכל בעיין יותר אובייקטיבית כאשר אתם מחוץ לסיטואציה, כאשר החיבור הרגשי אינו מפריע לחשוב בהגיון.

עזרו לעצמכם ושאלו את עצמכם איך הייתם פועלים במקרה כזה

מהן העצות שהייתם נותנים לעצמכם?

3. תמיד יש פעם ראשונה

אנחנו צריכים להתייחס אל הסיטואציה בנפרד מהבעיות הקודמות. המוח שלנו עוזר לנו כאשר הוא מסדר ומקרב אירועים כדי שיהיו דומים. כך יהיה לנו קל יותר להגיב בפשטות ובמהירות. החיסרון הוא שתהליך זה מקשה עלינו להפריד בין אירועים הנראים לנו כרצף של אותו עניין.

אם אנחנו בוחרים להתייחס לכל אירוע בפני עצמו ללא תלות במה שקרה קודם ונרשה לעצמנו לשכוח את ההיסטוריה, להתחיל מחדש, יהיה לנו יותר קל ופשוט לקבל החלטות נכונות.

4. קבלת ההתנהגות ושחרור הרגש

אחד הדברים שאנו מתקשים לבצע הוא לקבל את ההתנהגות שלנו. במיוחד אם התעצבנו ,כעסנו או הרמנו קול או פשוט אם הרגשנו רע. חשוב להבין שהדרך לפתרון עוברת דרך קבלת עצמך גם אם לא התנהגת כפי שאתה מצפה מעצמך.

חשוב שנדע לקבל את ההתנהגויות שלנו משום שזה מאפשר לנו לסלוח לעצמנו, אז נוכל להתמודד ולהתגבר טוב יותר.

אחת הטכניקות שאני מלמד מאומנים שלי היא EFT,  emotional freedom technique , זו טכניקה פשוטה שכל אחד יכול ללמוד ולבצע לבד. היתרון הגדול שלה הוא, שאם תרגישו רע לאחר שקרה משהו השימוש הנכון בטכניקה יעזור לכם לקבל את עצמכם וישחרר את הרגש הכלוא. כך תוכלו להתמודד בקלות גדולה יותר עם מגוון של סיטואציות.

5. שיתוף  הילד ולשאול לעצתו.

ייתכן וזה יישמע לכם מוזר מאט בהתחלה, יחד עם זאת אם יש בעיה הקשורה לילד, במקרים רבים יהיו להם גם הפתרונות. הילד יהיה מודע לצורה בה אתם מרגישים ובדרך זו יוכל להבין את ההשלכות של ההתנהגות שלו. לעיתים קרובות הוא לא יוכל להתנגד לפתרונות, משום שהוא זה שהציע אותם.

איך לעשות את זה ואיך לגשת לילד זו מלאכה בפני עצמה ודורשת התייחסות נפרדת. במאמר זה לא ארחיב בנושא אך לפני שפונים אל הילד יש צורך לבנות את הגישה הנכונה.

אחד הדברים שאני מקפיד עליהם כאשר אני עובד עם מאומן הוא לפעול מתוך מפת העולם שלו. לשאול את הילד מה הפתרון שלו מאפשר עבודה מתוך מפת העולם שלו ולכן רמת ההצלחה שלה תהיה טובה יותר מפתרונות אחרים.

6. לפעול לקיום בסיס משותף רחב יותר.

ככל שנבנה בסיס משותף, רחב וחיובי יותר תוך גישה מתאימה לילד, יהיה לנו קל יותר  להתמודד. ככל שניצור יותר קישורים לחוויות טובות, לזמן איכות שבונה את הקשר בצורה טובה ואמתית, יהיה יותר קל לקבל מעידות קטנות. מעידות שלנו ושלו.

חישבו על פעילויות ששניכם תוכלו ליהנות מהן יחד.

חישבו לאילו  פעילויות של הילד תוכלו להצטרף ובכך ליצור תחושת שותפות.

(הכניסו את הפעילויות ליומן כדי להבטיח שנהיה נוכחים)

כשתתחילו עכשיו להרחיב את הבסיס המשותף, כמה אתם יודעים שתרוויחו מכך?

 

רוצה לקבל עדכון כאשר יוצא מאמר חדש?


אודות אייל רחוביצקי

שלום, שמי אייל רחוביצקי, אני מרצה ומאמן בתחומי מכירות, תקשורת עסקית, תהליכי השפעה ושכנוע והתפתחות אישית ומוסמך כ: NLP Trainer & Master Practitioner במשך שנים רבות עסקתי במכירות, יועץ וניהול במגון משרות. אם מעניין אותך לדעת כיצד לקרוא אנשים בצורה עמוקה, ליצור תקשורת פתוחה וחיובית במהירות ולדעת להעביר מסרים ברורים כך שיבינו בדיוק את המסר. תתקשר יש לנו על מה לדבר 054-7405313

כאן ניתן להשאיר תגובות